苏说打开我的页面总是有乱七八糟的代码，于是我跑来了。在一堆花花绿绿的模板里我还是挑了这个，不过是换成了春天的颜色。苏看看，现在正常了吗？

    我一直认为，25岁到30岁是一个女人生命里神奇而迷人的阶段。尽管各种媒体都一直恐吓说25岁是衰老的开端。可那又怎么样呢？人都是在和自己赛跑。

    愿所有25虚岁的女子快乐幸福。

   在那几个小时完全超出我智商的疯狂对话以后，我想起了Woody Allen那个老头子讲的笑话。

 “有个家伙去看精神病医生，他说：‘大夫，我兄弟疯了，他以为他自己是一只鸡。’医生说：‘那你怎么不把他带来？’那家伙说：‘我是想带他来的，可是我想要那个蛋呀。’我想这就是现在我对男女之间关系的感觉，它是完全非理性的、疯狂的，甚至荒谬的，但是我想我们还一直要经历这一切，因为我们大多数人都需要那个蛋。”

  我是多么天真幼稚可笑阿。我不但想要那个蛋，而且还让这个蛋不停地摆布我的人生。一次又一次。

已经开始努力。

希望在09年结束的时候，能为自己的改变而骄傲。

   从高中毕业的那天起，我以为我们不会再有机会说话了。虽然在彼此的默契里，还是朋友。但是就是开不了口。为了那些幼稚的过往而羞愧。也许不懂事的时候就是这样，明明后悔，却又没勇气去改变。所以我真的感激他让我重回到朋友的身份。又或许我们都没有放弃再次做朋友的机会。

   见面后在醉爱吃饭，后来又转战校内。这么多年过去了，没想到还能一下子回到朋友的默契。

   最多的话题是关于两人这几年的经历，中间聊到一些朋友们生活的变化。得知了几个意想不到的大变故。我说我似乎从来不太看重生活里的那些外在因素。过去是因为成长的环境太单纯而不了解，了解以后也还是没有改变这个想法。我明白环境对人的影响真的很大，但是我还是固执地认为人是需要坚持和奋争的。至少我对自己是这么要求的。对于能够这样努力的人，我总是充满敬意。所以当看到他坚决的神情，我没有再质疑了。理想和目标没有大小，关键是自己选了，准备好了，然后为之奋斗。

   送他走之前，我陪他走了地铁站附近的四家咖啡店。最后在查理布朗，他给我点了一杯康宝兰，自己点了卡布。他慢条斯理地给我讲咖啡的萃取，讲一杯好的espresso，回答我有关咖啡的各种问题。人在专注于某个领域时，会散发出一股迷人的气质。因为认真与用心，因为投入。

   我想，他会是一个有爱和用心的咖啡店老板的。

    最近一次听到关于我博客的消息，是从敏娜那里。那天上完自辩课，我们俩骑着车穿梭在六点的人群和暮色里。她用那依旧柔软的音调和我说话。敏娜的声音是我特别喜欢的那种。那是一种亲近的柔软。即使在嘈杂里，也特别贴近耳朵。

    她说，从一个人的文字能看到一个人的生活。她喜欢我的博客，因为她喜欢这般素雅简单的生活。我说，生活的状态是一个人心境的反映和回馈。我是个太容易满足的家伙了。心境简单明快，就觉得什么什么都美好。和宝贝坐在c楼的石榴树下晒太阳，听她说最近的烦恼，一起把脸晒得发烫。骑着车穿过照澜的小巷子小街道，和卖水果的阿姨打招呼，大口地闻炒栗子的香气。这些平凡的时刻，我都觉得好美好。

    后来敏娜建议我把这些文字都留下来，配上平时拍的小照片，五或十年以后，印个小册子。我想这真是个可爱的主意。可以等我变成美丽的黄脸婆的时候看。要是给未来的小朋友看，名字就叫做《妈妈的青春日记》好了。让小朋友知道，妈妈也抑郁过，不快乐过。但有坚持，很坚强。

========我是分割线==================

     报社

     报社是这么一个旧地方。财物只有四张木头桌子和四台运行缓慢的电脑。两个铁制的书架上摆放着已经不清楚年代的各种照片。两面的大玻璃窗上是两片已经看不出真实颜色的窗帘。

     那天我在报社排版，没有开灯。阳光就那样透过四扇大玻璃窗照进来，影子在水泥地面上轻轻摇晃。屋里堆叠的报纸散发着油墨香气。我就那样安静地呆着，愉悦地点了一个下午的鼠标。大家都说报社破。可是我却觉得它很亲切。

     大概是因为我对“旧东西”总是有特别的感情。大一的时候喜欢去有老式日光灯（就是拉绳的那种）的新水教室自习，在高脚的大木头桌子上写作业。偷懒的时候，就趴着看桌面上或刻或写的小诗小句子小故事。后来新水新刷了油漆，换上了和六教一样的桌椅，一下子变得生硬冰冷了。同样让我失落的还有换上了不锈钢水果架子的照澜菜场，不再有堆满山的水果和狭窄过道的亲切感了…… 当然，也不是单纯地喜欢旧东西。只是因为旧东西总是浸润着时光的色彩，伴随和故事和经历。而这些又都会联结和牵动我的神经。大家常说喜新厌旧是人之常情。我倒是认为人有一份更加细腻深远的感情。它的名字叫恋旧。

      总之我喜欢报社这样有历史有故事的旧地方。在那里工作，即使晚上排版到三点仍然很踏实很愉悦。当然，还因为有主编在一旁陪着聊天，外加撩人的宵夜^ ^

===========我是分割线==========

      surprise~~希望看到这张照片的朋友们快乐~

      最近的等待和欣喜，破壳而出的小生命

   里面有一篇写到关于恋情。从容不迫的恋情。相信彼此有漫漫长路可走，因而轻盈端庄。内心有沉实恋情的人，眼中有暖意，笑容有童真。而不似甜腻粘稠的恋情，剧烈追逐彼此的内心，却让人生疑。想想这四年，我仿佛就是在这两种恋情中走了一遍。现在回头看，那些兜兜转转和伤害虽然痛苦，但结果是好的。我们都和过去不一样了，但是也更坚定。相信彼此还有漫漫长路可走。

   一个人活着就应该坚持自己的信仰，终于自己的内心。环境在变，以后会发生些什么，感情会受怎样的限制，关系会发生怎样的变化，这些都可以想，但是不能因为这些而左右自己的内心。我现在很平和很知足。这应该是最好的状态了。

   有份沉实的感情在心头不容易。知道彼此在对方心目中的分量，不用猜忌也没有怀疑。沟通发自内心。彼此温暖。相处的过程诚恳。

   昨天在回来的火车上，我一躺下就止不住流泪。他说，生活有很多面，但是我们的内心要充满阳光。那一刻我发现，四年过去了，我原来还是柔软敏感的。

   即使以后不能在一起，因为有这段感情，我不会再感到孤单了。

   这个世界是有真爱的。我在寻找。我不怕受伤。这是我的信仰。

   之前那么多次信誓旦旦地说，我不会哭也不可能哭；我说我属于法四的时间太少，所以我一定最坚强。是的，在站上台的那一刻，我依然那么想。可是怎么就开始发抖了呢，怎么就哽咽了呢。当敏娜开始在台上大声呼喊每一个名字，当法四的所有人一个不落地来到台上，当我转身想找大梨想跑去拉住她的手的时候，却发现身边所有的人，还有我自己，都流了一脸一头的泪。那一刻场下是那么的安静，整个大礼堂都能听清每一个人流泪的声音。我在心里问自己，我对法四究竟是什么样的感情。大戏落幕已经几天了。那个夜晚的辉煌精彩哭泣微笑却还是那么清晰地强烈地触碰着我的心。

   过去我总说我和大梨是被法四忽略的小群体，我说我属于艺术团，我说法四不团结。那天是wy的话点醒了我。我终于意识到自己一直在找借口。因为我不曾为法四真正做过什么。后来我去找了敏娜。我不会编剧，也不会导戏，所以就安安稳稳把舞跳好。我只管一次一次地鼓励大家能把这个舞跳好，不会的就分解开来讲，一遍一遍讲。那几个晚上，我第一次觉得自己是这个大家庭的一分子。大家信任我，支持我，我们12个人一起为第三幕而努力。还有，真的得感谢夏琳的坚持，让我没有放弃王亮和黄靓。一直到开始前几个小时，大家都在帮助他们记动作。在台上现场音乐突然出bug的时候，大家都没有忘记之前排练时我强调的话，很镇定很出色。

    现在大戏落幕了。不管《解散号》是不是真的能像大家评价的那样几年之内无人超越，这段日子的吵闹、欢笑、感动，都已经深深刻在每一个人心里。像戏里说的那样，只要解散号不吹响，大家就永远不解散。因为无论在天涯海角，我们都曾经有过一个同样的名字。

=========================================

    后来级搓。我已经不知道该如何描述了。总之那是四年来，所有人第一次敞开说出自己的心声。爱、恨、快乐、失望、决绝，到最后结束的标志，都是拥抱和泪水。

    我记得我去敬敏娜。我说敏娜我真的谢谢你信任我，让我第一次觉得其实法四是一个这么好的集体。我说敏娜你辛苦了，我知道你一定有很多很多的苦。她看着我什么都不说就一直在掉眼泪。我说那时候我专场结束的时候一直很失落，你也要小心喔。她看着我笑了又哭了。

    我记得在我找到曼曼的时候，她已经泣不成声了。我紧紧地拉着她的手。她一直在说，照照我一直把你当作姐姐，你就是我的姐姐。

    我记得我大口地喝酒，只为了敬王亮。我说王亮谢谢你带我去了美姑。在那之前我处在低谷自我沦陷无法自拔，在美姑看到的听到的感悟到的好像比十几年还要多。是你让我有机会了解自己是个幸福的人。是你让我有机会给其他人带来一点幸福。

    我记得无数的女生在抱我的时候都说，照照你要幸福。我记得左帅跑过来很激情地抱了我一下说，程照你是法四最漂亮的女生然后很潇洒地走掉。我记得任重夫妇微醉着说教练万岁，教练三年后一定要参加我们的婚礼……

    那个晚上说了太多话了。太多的祝福，忠告，互勉，誓言。有人忏悔，有人感谢。听见qh在路边打电话说我对不起你，你是我的亲人的时候，我的眼泪最后一次决堤。这就是我们的青春。我们爱过，恨过，自私，犯错。成长了，成熟了，接着向前继续我们的人生。

   《致我们的青春》

已忘记是谁 曾许下不平凡心愿

人生就像是一台低谷高潮剧联

岁月不再复返 但年轻的心永远

再次思无邪感叹人生若只如初见

ps.致苏：我给你回邮件了，但是一直退信。。我最近很好，一直在忙团庆的事情。周日我们演出，你有时间来看吗？我拿票给你^ ^

   在离开北京回家的那一天，我最终做了那个决定。于我于人都非常重要的决定。我坚信那么做是对的，即便我很难过。该封存什么，该坚持什么，我真的头一次那么清楚。没有什么是长久不变的，至于痛苦，心理上的痛苦都不会持续长久。这个决定我会坚持，只是等待着让这一切都过去。

=========================================

  寒训的整段时间都住在老8号楼的偏僻小屋里。温度很低。床和椅子都吱嗝得厉害。爬床的时候总害怕它会散架。但我还是很喜欢那个地方。老楼自有他的味道，破旧但没有距离，让人亲近让人踏实。因为带去了最喜欢的杯子和碎花坐垫，那里更像个熟悉的家。

  寒训真的很好。终于结束了上个学期不温不火的训练状态。回想两年前第一次接触现代舞的时候，抖抖缩缩笨拙地记动作的自己，真是又感叹又惊喜。因为懒，所以习惯于呆在自己喜欢的地方，坚持做好一份工作，还有，就是一直跳舞。也许求新求变能得到更多的机会，但是我对自己安宁而稳定的生活很享受也很满足。对我来说深入地学习一门艺术，做一份工作，交一些朋友，这其中的收获是如此之大。浮躁和稚气在慢慢沉淀掉，安静地看，认真地听。

  这次寒训也是第一次负责全团的后勤，中间遇到一些小波折，但结果还是比较顺利。这也真的很感谢冬冬。她不是那种只会对你的工作质疑挑刺的领导，她总是站在我的立场替我着想，真心帮助我解决遇到的难题。她身上有着坚强、宽容的品质，在工作上有原则，果决机敏。这些都是值得我学习的地方。

==============新学期分隔线===================

  开学前一天搬离了8号楼重新回到紫荆的怀抱。阳光很耀眼很美。晒被子，洗刷刷，换上浅绿色的床单被罩。本科的最后半年就这样新鲜开始。生活变得异常规律。香雪兰的花骨朵每天都会开一些。

  这半年对我来说很重要。不允许自己浪费，也决不能平平淡淡地过掉。有很多值得做的事情，有一些值得好好相处和分享的人。至于娱乐活动，本周日和仙贝去中国美术馆看敦煌展，接下来策划女生节的宿舍活动，再接下来就是和宝贝接待回国的大叔啦。

  春暖花开了。北京的阳光真好。